和自己的对话

昨天和今天做了两天的培训师班助教，在做助教工作的同时，观摩老师上课，和第一次自己上老师的课感觉已经是不一样的了，虽然有机会是重新去学习了一遍，不过重点更多是放在了关心老师上课的结构和细节上面去了，感觉又有了进步。所以虽然累，还是非常值得，做助教还有机会了解了做培训时的其他许多细节，要是以后有机会做这类工作，也是事先的一种经验的累积。

今天开完助教会议，老师在那里坐着问：去哪里吃饭？我因为本来就没想着今天要留下一起去吃饭，所以就没说，但是没想到几乎没啥人说要吃饭，看得出来，是有个...

一去一返，厦门在一日游中结束了，看着海浪拍打着沙滩，看着白云和蓝天相交融，看着自己的心情可以慢慢地静下来，原来松弛也是可以那么的简单，晚上的厦门环岛路，灯光并不热烈，但我喜欢有海风吹拂着自己，好像也在净化着自己疲倦的身体，这些天看静心的书，有一些东西慢慢地在进来，不知道会有什么变化，总之，是自己喜欢的变化，继续往前走吧，想停的时候就停一下，走走停停也不错.........

这一刻我在这里,涂鸦丢石块,下一个这一刻,我将会在哪里?

我害怕 

你怕什么

我怕被欺骗

那会让你有什么感觉呢

羞辱

在你心里，那是从什么时候开始的呢

很早很早的时候就有了

那意味着什么呢

痛苦

你不想有痛苦吗

是的

痛苦意味着什么呢

人生没有意义

害怕、欺骗、羞辱、痛苦、无意义...

人生还会有什么...等等看吧，或许在下一个拐角处可以见到不同的风景...

 

...

百无聊赖，不知道想干嘛，也不知道不想干嘛，想也无奈，不想也无奈，是始终不敢承认和接受吗？不知道，就这样茫茫然吧，看它最后究竟能我把怎么样......

      从今天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从今天起，做一个快乐的人
　　只有真正爱自己
　　才能爱世界
　　只有真正能让自己快乐
　　才能让别人快乐
　　就算那班属于你的幸福列车一直误点
　　你的手中也会有一杯你为自己买的，热腾腾的咖啡。
　　下雪？管它的呢！
　　从今天起，做一个勇敢的人
　　遇危不乱，临事不慌，敢于冒险，勇于担责
　　怕应该怕的，不怕不应该怕的
　　从今天起，做一个积极的人
　　明天不一定美好，但美好的明天一定会到来
　　从今天起，做一个从容的人
　　从含苞到怒放直至最后凋谢，玫瑰从来不慌张
　　从今天起，做一个宽容的人
　　任你河东狮吼,只当和风吹柳
　　从今天起，做一个执着的人
　　让左手握住年华右手握住时光
　　幸福时你可否转身回望我漂亮的坚持
　　从今天起，做一个自信的人
　　我就是一道风景，没必要在别人的风景里仰视
　　 you believe you can,you can
　　你自信就有希望
　　从今天起，做一个雄心的人
　 是男儿自当有坐拥江山美人的豪情
　　我是自然界最伟大的奇迹
　　从今天起，做一个专情的人
　　最想，举案齐眉惹红袖添香
　　泛轻舟看江水如天明月如镜
　　从今天起，做一个负责任的人
　　对工作负责，对生活负责，对他人负责。
　　不推脱，不逃避，不找借口。
　　一诺千金，勇于担责
　　爱了就要给她幸福
　　从今天起，做一个智慧的人
　　智慧不是知识。即便你读遍了世上所有的书籍也不能带给你智慧。
　　智慧就是人生
　　从今天起，做一个感恩的人
　　感恩，不一定要感谢大恩大德，
　　它可以是一种生活态度，一种善于发现美并欣赏美的道德情操。
　　从今天起，做一个珍惜的人
　　得到想得到的，得到后就去好好珍惜
　　不是一分一秒
　　而是一生一世

重读鲁迅的旧文《伤逝》，仍然心有戚戚焉，子君和鹃生的故事，很早的时候，就深深地烙在了心里，成了心里头一片挥之不去、忧愁且哀伤的云．．．

                                  
                      把錢省下來，等待退休後再去享受  ...

昨晚上和点点在外面吃饭，恬恬很有收获，一直在追寻生命的意义，不想不经意的聊天中找到答案，为昨晚的思绪做个memo，也算作个纪念：

和点点聊起价值观及对金钱的态度包括这些态度的缘起，点点说起自己也不知道未来到底要过怎样的生活方式，maybe轰轰烈烈地努力建立自己的价值？平平淡淡才是真？还是到处走走看看？恬恬即心生感触如下：

1）一直都不能接受那些把金钱和财富当作人生的价值所在的人，看到这样的人，心理会觉得难过。

恬恬和点点说自己很想知道自己为何会如此，于是开始联想，想起《简爱》里Jane说的一句：“是的，我是贫穷，也不漂亮，但是在上帝面前，我的灵魂和你的是平等的”。 点点说：那你自己的想法又好像是有些过了，钱就有罪过吗？赚钱也没过错啊，是啊，点点也讲的对啊，于是恬恬想到了另一个场景，小学的时候，班里家境好的女生是那么...

今天是在苏州上的网，用的是标准的拼音方法，很不习惯。刚改了博的地址，cz还教了我导入和导出，我实在是电脑的白痴，很多东东都不是太了解的：）快一年没有写了，又想重新拣起，两天前的9日是第一次开刀后出门，到苏州参加龚老师的心理剧培训，虽然无法全然的投入，却还是可以学到老师和同学的很多东西，更何况又有老友加新友的相聚，时光过得惬意的很，心里在想，回去和上海的同学分享，他们一定会大跌眼镜的，因为想想偶自己还是很勇敢滴嘛，不怕了， 反正套用光光的一句话，从今往后，前面就是康庄大道了，呵呵。

很晚咯，不写啦，先就忽悠到这里吧，下回分解。        

最近在看一本书<<爱是一种选择>>,书里主要是讲关于拖累症的, 有关它的表现、危害、产生的原因以及如何医治，觉得拖累症其实就是强迫症，是强迫性行为、思维、强迫性的生活模式，也可以算作是所有强迫性的概括了吧，说起来， 虽然国外不乏强迫症， 但是感觉，因着人和人之间界限的混乱，中国更甚，似乎是一个具有强迫性文化的民族，那天在健身房跑步的时候，顺便选了一个台看，正好在放琼瑶的《梅花烙》，里面父母和子女间，君臣之间、夫妻之间，所有那些对话和人的思想脉络， 无不透露出强迫性的思维和拖累症的迹象, 一些问题在几代人中间早就开始酝酿、发展，而在现代生活的催化下，愈演愈烈了......

昨晚看心理访谈, 一个平时是好老师的儿子, 每每学校有人来听课, 就会发挥失常, 脸上冒汗,头上冒烟, 自己解释是从小母亲偏心大哥, 对自己是从没有一句表杨的话, 有的只是批评和指责, 所以, 现在, 碰到有人尤其是有领导评论的场合, 就会十分的紧张,  以至无法正常把课好好的上完......

李子勋说不是母亲不放过你, 从青春期开始, 你就开始面向外面的世界了, 但是, 是你依然需要母亲的肯定, 所以是你不肯放了你母亲, 觉得这有点象心理剧的一幕...

之后, 李做了一个比喻, 过去的经验, 就好比你家门口的一条沟渠, 你要出门, 你就要跨过去, 如果, 你想把它填平, 你们村长就有可能要找你, 因为, 填了之后, 流水就不畅了, 所以, 对你来说, 你要做的就只能是跨过去...

最后的比喻, 觉得挺有意思...

　　日前，中欧国际工商学院访问教授、芝加哥商学院教授奚恺元，发布了《2005年中国城市及生活幸福度调查报告》。奚教授在报告中指出，与人们对生活的幸福度最为相关的因素是是否拥有自己的房产。

　　财讯传媒上海分公司总经理裴晶梅认为，影响居民幸福感的因素很多，房价的影响肯定是最重要的因素之一。调查中显示，上海居民的幸福感是随着上海房价的启动表示出先扬后抑的发展特点的。在上海房价上涨之时，上海居民幸福感也随之上升，但随着2003年以来飞涨的房价而下降，那些希望购房自住者面对着高涨的房价和增长的空置率只能望房兴叹。

　　事实上，作为主观存在的幸福感与物质之间的关系，比我们的想象要复杂许多。但是，在幸福与物质的关系中，拥有自己的房子成为了幸福之本吗？而人们的幸福感真的搭上了房价的过山车，随之飞驰，高高低低、起起落落吗？说句实话，看到这样的一组消息后，心情有些沮丧。因为，对于我们这些唱着“我们的生活像春天”而长大、从小接受“幸福教育”的一代，是无论如何不肯相信，人的幸福感最终会搭乘在一间房子上。

 
 
　　人对房产的占有的几乎源于一种天性。原始人早早就抛弃了择穴而居的潦草，而选择了搭建房子，据说几千年前人类的建筑技术就相当高超。古籍《释名》上说，“人以宅为家。居若安，则家代昌吉”。拥有房子起源于一种安全感的需求。而后，随着社会的发展，房子成为财产、成为伦理、成为政治。占有的房产，才是真正意义上的拥有财富、拥有家庭、乃至拥有社会的权利。可以这么说，房子，成为人立于社会之物质基础。

　　一间房子，是如此重要，乃至于社会发展至今，这样的一间房子，却依然是我们幸福感的依存！最近网上盛传着一篇文章《每套房子消灭一个百万富翁》。文章没有细看，单单这个标题则十分明白。假如我们可以不要房子，则可拥有百万财富。但是事实上，很多人选择的是要房子。在人们义无反顾的选择中可以看出，房子确实在幸福感的中心地带。多少人把心上的那根弦系在房子上！

　　儿时经常唱的那首歌依旧在耳边，“幸福在哪里？幸福在哪里？”这首给我们最初的“幸福教育”的儿歌里，告诉着我们去哪里寻找幸福，幸福在阳光里，在花花草草里，但是唯独没有说，幸福在那房子里。看来，幸福真的转移了阵地。

　　也许，我们不能否认，确实是拥有一套房子太难，乃至于大众们在房子面前露出苦兮兮的脸来。但是，还是回到那个老掉牙的话题。幸福是什么？

　　罗曼·罗兰在《约翰·克利斯朵夫》中这样写道：“幸福是一种灵魂的香味。”这是我在所有关于幸福的描叙中读到的最具诗意情怀的一种说法。在幸福被物质紧紧捆绑的时候，在幸福很轻易就被一间房子所抛弃的时候，要幸福真的很不容易了么？那么学着三毛在书里说到的那样：“清晨起来吃一颗糖，然后告诉自己今天的日子又是甜的。”让幸福诞生在房子之外吧。这个时候，也许你又会发现，得到幸福其实很容易，幸福与房子也许并不那么相关了？

这片文章很长，都是依据自己的成长经历而发出肺腑之言，希望那些关心小孩成长或正在忧愁子女教育的 朋友或父母们来共同探讨这永恒的话题，我们到底要将孩子培养为怎么样的人，到底什么样的孩子才是好孩子？！！

自小到大，我就一直是个周围人公认的好孩子，听话，懂事，知道主动学习且学习成绩一直很好，孝敬父母（记得自己在很小的时候，大约6-7岁的就常常将自己当时认为最好吃的花生豆自己舍不得吃而留给母亲）等等，我的成长基本上很顺利，一直从小学到大学，如今也有另别人非常羡慕的工作，在许多人眼中我是标准的好孩子，也应该很快乐，周围许多人也将我作为教育、培养自家小孩的一个榜样！可是，随着自己的慢慢长大，我越来越强烈的感受到做一个好孩子的巨大代价和不幸！！

做为好孩子的我有更多烦恼，所以我不快乐，也很累，为了成为别人眼中所谓的好孩子我失去了自己！！我们家是一个大家庭，多子女，我上面有两个姐姐下面一个妹妹我们都是女孩，后来还多了一个小弟弟。大姐是父母的第一个小孩，小时长得也比较乖巧所以父母很喜欢她，二姐长的秀气又能干有眼色，嘴巴甜所以也很讨父母喜欢，而小妹虽说也是女孩，但生性玲珑活泼会讨好父母，又是父母在没小弟之前好常时间的最小的一个小孩，所以也很受父母喜欢甚至是腻爱！！而我生下来据说比较黑，又是个女孩，（虽说父母不是很重男轻女，但农村的客观环境他们还是想要个男孩）加上我性格内向，沉默寡言，也不会讨好人，所以总感觉自己不受父母和周围亲戚的重视，加上子女多，农村农活也多，父母也照顾不过来，所以我总感觉父母有意无意的忽视了我！！而我感觉自己是不管是潜意识里面本能的以以下这种方式讨好父母在众多姐妹中争取父母之爱也好或者是天性也好，自己比较听话懂事，父母说什么从不顶嘴，而其它姐妹都敢，（或许这一点使自己失去了自己的个性和主见！）从不和姐妹闹矛盾，如果闹矛盾时总是自己忍让（因为姐妹的性格都争强好胜，不肯退让，但也许这一点使得自己的性格比较软弱，而且往往使自己的利益得不到维护。）还有当时家里条件不好，但其它姐妹根本不考虑这些，想要什么父母不满足就和父母闹，父母最后只好想办法满足他们，有什么好东西了他们就相互争抢等等，但这些自己从不会，不想给父母增加负担，但父母并没有因此就奖励自己，（或许当时家里条件有限，父母巴不得大家都不要，你不要不闹父母求之不得，所以休想父母主动来满足你，其它姐妹是闹的父母没办法，而我）但久而久之，感到自己的许多正常的需要也得不到满足，其他姐妹经常穿新衣服，而自己却常常穿他们剩下的！！！（真应了一句话：不闹的小孩没有糖吃！）其他姐妹闹父母就会去管他们，不管是打还是骂总感觉父母眼里有他们，注意他们，而自己正是因为懂事，不用父母操心，反而造成了父母客观上对我的忽视，所以自己常常感到自己在父母眼中好象不存在似的，自己正是因为是个“好孩子”而生活在被上帝遗忘的角落里，并常常因为感受不到来自最亲的父母之爱而找不到活着的价值常常想自杀！！我常常想不通为什么我因为做了一个好孩子却失去了更多，甚至想做一个坏孩子，即使常常让父母打骂也是幸福的，因为那样至少证明父母注意我，感受到了我的存在，后来我们家又添了一个小弟弟，父母很爱他，但他挨的打也是最多的，虽然弟弟常因挨打而抱怨，但我却很羡慕弟弟！！如今，姐妹几个里面最有出息的也是我，他们都因没有考上大学而呆在了老家农村，而我如今成为另人羡慕的年轻的大学教师！我每次放假也会回家看望父母，并常常给家里寄去好多钱，而其他姐妹由于生活条件差而没有这个能力，有时我也常会想不通，为什么当初父母对我付出最少，而如今却让我对家里付出最多！（当然父母没这么要求，这些都是我自愿的！）

还有上学，自认为自己也是个老师眼中的好孩子，懂事，听话，学习好，但自己却没有多少朋友，（可能和自己内向，不善交往的性格有关）周围的亲戚好象也不是特别喜欢自己（或许因为我没有个性）到该谈恋爱的季节，自己自认为自己也是个好女孩，长相也不算很差，可却没有多少好男孩追求我！我到底是好女孩还是坏女孩，我想做一个好孩子没错，可为什么上天给好孩子的却是这样的回报，我感到自己的悲哎！我总是力求做一个别人眼中的好孩子、好人却迷失了自己，我总是不想对不起任何人，为了别人总是委屈自己，其实最后发现最对不起的其实是自己！我感到自己很可怜！我想大生喊；“好孩子”不好！！！

今天索性将困扰我许久的痛苦写出来，希望所有关心子女教育的朋友来共同思考一下到底应该如何科学、健康的教育子女，怎样的小孩才是好孩子？！！

第一次问题补充：
我现在不知自己到底是好孩子还是坏孩子，说是好孩子吧，自己的存在却没有得到别人的认可和接受，甚至是自己的亲生父母。好孩子别人应该喜欢啊而自己没有，反而是感到自己特别缺少来自别人的关爱，甚至自认为患上了严重的“爱的饥渴症”只要别人稍稍对自己表示一点好感和关心，自己就会感激不尽！！甚至愿意牺牲自己现有的一切只为得到一点在别人看来非常微不足道而自己却倍加珍惜的一点点爱！！！别人眼中自己很成功，可我觉得自己的人生到目前为止活的很失败，甚至感到自己很可怜！！！一个人的生活没了爱，我感到自己在茫茫世界过得很孤独！！

现在回想过去，感到很可怕，自己甚至差点因为缺少爱而堕落，记得大学时，自己曾经偶然认识一个对自己不怀好意的中年男人，明明知道他不是好人，但自己竟然畸形的对他产生了一种矛盾的感觉，就是一方面觉得他很坏而厌恶他，但另一方面当他有一次突然搂自己时，竟然感到很温暖，象得到了来自父亲的爱一样，幸亏自己后来还是理智，，跟他果断的断绝了来往，不然现在想起都后怕！！！

好在我现在的老公对我很好，不然我真的找不到活着的价值和意义！！我要好好的爱他和珍惜他，将来我们的小孩我一定要尽我的最大努力使他（她）受到最科学、最健康的教育！不能再走我的老路！！！

也希望所有的父母们静下心来，有孩子的，参考我的经历和教训思考一下自己的教育方式是否正确，尤其是自己对孩子的关心、爱给予的够不够，特别是工作比较忙的双职工父母，不要因此客观上给孩子的成长带来挥之不去阴影！还有哪些即将有宝宝的父母，也想一下自己究竟想要一个培养什么样的小孩？怎么样培养！！！

第二次问题补充：
再次特别邀请神医淳于意来帮我客观分析一下我的“病”因，帮我解脱一下。还有谈一下您眼中怎么样的孩子才算是好孩子，怎样培养一个健康的好孩子？

这个问题是对我人生影响非常大的一件事，甚至我感觉它使我因此患上了严重的心理疾病，它一直折磨我使我活的很痛苦！！所以我对它高度关注，只有这个问题解决了，我才会真正开心，请您有时间了一定帮帮我！不胜感激！！！（只是遗憾的是上次将积分全部送您之后，这次积分更有限，不能送您更多，当然我知道您并不看重这些积分，您的热心、真诚和学识用有限的积分是换取不到的，但我只能用我少的可怜的但却是全部的积分来表示我的感激。）再次期待您来解救我！！！

第三次问题补充：

wmy2005和神医淳于意都说的非常深刻，非常好！希望有更多的朋友加入讨论，发表看法！！
 
 
 
回答者：神医淳于意　医苑职称：无　(2006-3-21 20:30:09)
你好！
一个好孩子，从心理上来说，活得会很累。因为这个所谓的好孩子，是活给别人看的，是违背人的本能的。人的本能，就是自私，这是一切生物进化的基本动力。活给别人看，来满足内心的被认可的成就感需求，其本质也是自私的。虽然每个人都很自私，但每个人又都希望他人不自私，所以，一个原始自我和社会自我的矛盾，便不可调和的产生了。我认为，你的痛苦，正是内心矛盾斗争的结果。
社会、老师、父母，都不希望孩子变成坏孩子，并且对孩子的要求非常高。当然，其出发点是正确的，但给孩子造成的心理压力是巨大的。比如，性是人的本能，但如果孩子谈论性、接触性，就会被斥为下流，就会被认为是坏孩子；于是，孩子们从小便变得心口不一，内心冲突不断，心理困扰层出不穷。再比如，所谓的听话和懂事，其实就是要听师长们的话，按师长们的意思去办事；这样做的结果是满足了成年人的心理需求，却满足不了儿童的心理需求，遏制了少年儿童思想的自由发展。而如果人的心理需求长期得不到满足，就会失去平衡，造成心理障碍。
而坏孩子的内心，也是充满矛盾的。那些所谓的坏孩子，他们的某些行为（如好吃懒做）其实是他们内心的真实想法，只是他们不善于掩饰自己；但他们的真实却换来了社会、家长、学校的否定，这种否定，作为一个社会评价标签，牢牢地贴在了孩子们的心上；这种社会定位，加速了坏孩子堕落的速度，使他们的言行越发与社会规范背道而驰。但是，他们内心的真实愿望，却是希望得到好孩子所能够得到的一切。这种心理矛盾，也会给他们造成很大的内心痛苦。
所以我说，孩子，是不能以好坏来区分的。
我不赞成严格要求孩子。成年人都做不到的，却要求孩子去做，这是一种教育上的霸权主义。
我认为，孩子的一切言行，都有他自己的道理，对他们的成长都会有着积极的意义。
富兰克林赶着毛驴去邻村磨面，驴子和面没有了，手里只攥了个绳子头，却还在捧着一本书津津有味地读，被乡亲传为笑谈；在一般人眼里，他肯定不是个听话、懂事的好孩子，甚至有人认为他是个十足的傻瓜；幸亏他有一个明智的舅舅和母亲，才没有埋没这个成绩斐然的科学巨匠。
我认为，你的想法和做法都是合乎心理发展规律的，并不象你所说的存在病态。每个好人都会有你这种心理矛盾。
如果你觉得自己太好，就不妨适当地做一些“坏事”，但这坏事要有个低限，即：不可触犯法律。这样，也许你会心理平衡些。
榜样和模范，是很难做一辈子的，除非他已经作古。榜样和模范，是社会的需要，而不是模范本人内心的真正需求；他们的真正需求，是社会给予他们的荣誉，也就是说，社会的做法满足了他们成就感的内心需求。如果仅仅给他们荣誉，而缺少实惠，他们的心理也会失去平衡。所以说，榜样和模范，是很难做一辈子的。
另外我要提醒你的是，我很反感你送给我的“好人一生平安”那句话，既然你自己感觉做一个好人太累，又为什么暗示我去做一个好人呢？
希望你开心起来！
 
 
　谢谢您送的图片和采纳为答案.希望我们有机会再次进行交流.
　评价者：神医淳于意　

 
　谢谢解答，祝您开心，幸福！！！
　
回答者：兖州刘大夫　

孩子,应该有自己的思想,在教育孩子的时候,时时刻刻要记住.
 
回答者：wmy2005　
你好
我来说几句，不一定正确，只是一种观点。
什么样的孩子是好孩子？
　　可能大家一听题目就会不约而同的说，听话的孩子是好孩子。好孩子在家中听爹妈的话，在学校听老师的话，在单位上听领导的话，中国的习惯就是老实的孩子是好孩子，一般大人对孩子讲得最多的一句话，就是听话。其实按照这种习惯培养出来的孩子，只能是一个奴性十足的孩子。
　　一个孩子的生长过程有着本身固有的特性，也有后天受环境所致的影响，不过很大的程度与后来所受的影响和教育有关。中国古代说，人之初，性本善。也就是说，每一个人，当他或她来到世界上的时候，本身是好的，他或她变成一个好人或者坏人是受环境所致，是教育所迫。
　　那么用什么样的办法来教育孩子呢？中国自古以来就是用老实和听话，这样的观点来教育孩子的。老实和听话的孩子就是好孩子，反之，就是另类，就不是好孩子。所以，中国绝大部分的孩子为了博得一个好孩子的称号，都争当一个听话的孩子。也就是说从小就是受的奴性教育。
　　一个人的相貌或者性格是本身所特有的，这一部分相当程度都是属于遗传的范畴。所以人们说，有一个好的相貌或者有一个好的性格都是爹妈给的。当然一个人单纯有一个好的相貌还很不够，为了生活，为了发展，还要学习许多知识，还要接受许多事物，还要和各种各样的人打交道。所有这些都必须经过教育才能达到，经过自己总结才可以有提高。
　　中国的封建社会统治时间很长，自古以来皇帝就永远是对的，领导永远是对的，家长永远是对的，老师永远是对的，作为一个孩子，因为他们不懂事，所以，他们就只有听话的份了。即使他们长大成人，具有独立的思维能力以后。但无论怎么变，到了最后：大臣在皇帝的面前，下级在上级的面前，子女在父母的面前，学生在老师的面前，只能毕恭毕敬，只有听话的份儿，前者永远是对的，后者只有听话的份儿。
　　近代，中国在科学发展上，处于世界的落后水平，除了在两弹一星上有所建树之外，在世界上的一些重大发明上，很少有中国人的名字。中国在一些基础工业方面，也比较落后。中国虽然神舟五号上天，但是在中国路上跑的汽车绝大多数还是外国的品牌。在世界上一些排名靠前的大学也很少有中国的大学，清华、北大是中国的著名学府，可是在国际上排不上前二百名，这与我们十几亿人口的大国不相适应，与我们中国人的聪明不相适应，诺贝尔奖学金虽然也有中国人的名字，可是迄今为止，没有在中国本土上出现的诺贝尔奖学金获得者。
　　瓦特与他祖母的对话，可以给我们以一些启示，瓦特发现炉上的水开了，蒸汽把锅盖顶得卟卟地响，这一个简单的现象，我们绝大数人都不以为然，可是，瓦特能从中发现，并知道了水受热产生蒸汽，蒸汽可以产生力，并能推动锅盖，在这个原理出发，他经过若干次的研究，最后发明了蒸汽机。如果瓦特仅单纯地听老师的或者听父母的话，没有自己的思维，他就不可能发明蒸汽机。根据以上这个例子，我想，听话的孩子或者老实的孩子，是不可能会有重大的科学发明和创造的。
　　人们常用青出于蓝而胜于蓝来形容下一代比上一代强。要想一代人更比一代人强，就要下一代人能够受到更好的教育，更好地启发孩子们本身的思维能力，让孩子们对许多事情多问几个为什么？那种用老实听话来教育的孩子的办法，只能让孩子们越来越缺少独立思维的能力，其结果只能是一代不如一代。
　　马加爵可能从小就是一个听话的好孩子，这一点我们从许多报道中可以看出，但是他的心理发展却是畸形的，以致于杀了四人，酿成了那么大的悲剧。
　　通过以上的论述，我想说明，大家不能单纯地认为听话老实的孩子就是好孩子，真正一个好孩子，要有自己的独立思维，要有一定的发明创造，我们家长和老师也要启发孩子们更多地进行想像，更多地让孩子们有自己的空间，要让孩子们知道，无论是家长还是老师，或者领导总有不对的地方，对家长老师的观点也不要盲从，好的家长和孩子们平起平坐，和孩子们共同讨论问题，而不是象我们一些家长一样，整天除了打骂孩子，棍棒教育，说什么棍棒之下出孝子。
　　老实听话的孩子可能从小让父母省心一些，但是这些老实和听话的孩子长大以后，绝对没有多大的发展空间。只会让孩子们增加不少奴性。
　　也有人进行了研究，中国的小学和中学，孩子们的智力以及所学的东西不比一些西方发达国家的孩子差，可是到了大学，我们的孩子明显就不如他们了。其中的原因值得我们国家的一些教育界人士进行研究。
　　让我说，什么样的孩子是好孩子，那就是既能听话，又不盲从，能够寻根问底，能够吃苦耐劳，能够富有同情心，能够乐于助人，能够具有独立的思维能力，当然还可以举出很多，但是具备以上的一些基本素质的孩子真的可以称得上是好孩子了。
　　评判一个孩子好坏的的根据可能各有不同，但是绝不能只用听话老实这一个唯一的标准来作为评选一个孩子好坏的根据。当一个孩子很老实很听话，这绝对不是一下很正常的孩子。

听话教育：教子的误区
“好孩子，要听话……”记得有一首歌这样唱道。

听话的孩子就是好孩子吗？

到底什么样的孩子是好孩子？

到底现代家庭教育应该怎样确定好孩子的标准？

在我们许多家长心目中，评价孩子好不好的首要标准是“听不听话”。听话，则是好孩子；不听话，则不是好孩子。您听有多少家长这样说：“这是个好孩子，真听话。”“那孩子不好，真不听话。”我曾在一篇文章中把这种现象称之为“听话教育”。听话教育是我们千百年来的家庭教育乃至整个教育的基本特征之一。不错，孩子小，家长需要多加引导，教育孩子尊敬父母也是正理。孩子听话，往往懂事早，学习认真，做事踏实。这自然是好事。然而，家长如果对孩子一味进行“听话教育”，把“听不听话”作为衡量孩子好不好的首要标准，就失之偏颇了。孩子只知道“听话”，就会淹没个性，阻碍其创造能力的发展，因而对孩子成才也就不利了。再说，有时候听大人的话未必就对，不听大人的话未必就错。

几十年前鲁迅先生在《从孩子的照相说起》一文中，早就对“听话教育”有过评说：“中国一般的趋势，却只在向驯良之类——‘静’的一方面发展，低眉顺眼，唯唯诺诺，才算一个好孩子，名之曰‘有趣’。活泼、健康、顽强、挺胸仰面……凡属‘动’的，那就未免有人摇头了。”又说：“驯良之类并不是恶德，但发展下去，对一切事情无不驯良，却决不是美德，也许简直到是没出息。”鲁迅先生认为把“听话”“驯良”作为对孩子的首要要求，只能造成孩子的奴才性格，对此他深感忧虑。

“听话教育”起源于何时难以考证。但它与“父为子纲”“君为臣纲”不无内在联系，是封建社会教育思想的流毒。然而，时代到底不同了，我们不能再把“听不听话”作为评价孩子的首要标准，去片面进行听话教育。培养孩子独立思考的能力，造就具有独立精神的人才是现代教育的重要课题。试想，若没有一大批勇于独立思考，敢于“不听话”的开创型人才，社会谈何发展？人类谈何进步？

教育家陶行知先生曾提出教育孩子的六大主张：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从‘这也不许动，那也不许动’的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从‘不许多说话’中解放出来；解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来；给予民主生活和自觉纪律，因材施教。”

我们该从自己做起，努力实践陶行知先生的主张，不能再把“听话”作为评价好孩子的标准了。因为新世纪人才的要求最鲜明的两个大字是“创造”，而带着锁链是难以创造的。

家长朋友，请您勇敢地做先行者吧，从自己做起，从自家做起，更新一下评价好孩子的标准，把孩子从“听话教育”中解放出来。如此，则是孩子的大幸，是家庭的大幸，是民族的大幸！

回答者：神医淳于意　医苑职称：无　(2006-3-19 21:12:36)
你好！大家好！wmy2005讲得很好！
我对你的身份已经有所了解，所以，对不起！我不能对你的“病”因进行分析了。但是，我仍然感谢你对我的厚爱，并借此机会谈一下我的教育理念，我相信，你会从中知道我的想法：
孩子，是不能以好坏来分的。
只有不会教的老师，没有学不会的学生。
教育，不是知识增长的加法，而是心智成长的乘法。
人，就是为优点而活着的；你想让孩子成功，就必须具备发现孩子优点的慧眼。
欣赏，给孩子自信；否定，使孩子自卑；自信，是成功的基础，自卑，是失败的开始。
孩子的精神痛苦，往往来自于不懂儿童心理成长规律的父母亲。精神痛苦，是垒砌心理障碍的砖石。
孩子的成长，是一个漫长的心理体验过程；如果这个过程是愉快的，那么，说明你的家庭教育是成功的。
教育孩子，不能急功近利，否则，无异于竭泽而渔、揠苗助长。
人，都有过摔跤的经历，但是，每个人都是站着走路的；跌倒不要紧，只要能够爬起来。
只要努力，就能得到他人的肯定。
每一个孩子，都有他的闪光点。
人，都习惯于感情用事；一个和工作有抵触情绪的老师，是不能够满腔热忱地对待学生的；一个和老师有抵触情绪的学生，也是不能够对学习充满高涨热情的。
成功的孩子，不是管出来的，而是不断体验成就感、愉悦感的必然结果。
世界上本来没有坏孩子，坏孩子是成年人，特别是他们的父母，满足不了孩子基本心理需求的必然结果。
不断体验挫败，会引发严重心理障碍，阻碍情商、智商的健康发展。
没有不良少年，只有不幸少年。

 
 
回答者：茶66　医苑职称：无　(2006-3-23 15:34:44)
1、只有不会教的老师（每个孩子的第一任老师和终身的老师你应该知道是谁吧），没有学不会的学生。所以每个不希望自己的孩子不开心的人，都需要静下心来想想自己的责任和自己的所做所为。
2、要记住：教育不是万能的！
3、要记住：生活既教育！
4、让自己和他人快乐的教育是最合适的教育。
5、中外古今至理名言：因材（孩子、自己、环境、、、）施教。
 
 
回答者：镜明　医苑职称：无　(2006-3-25 14:05:16)
我只推荐给你一本书,你好好读读,日本下村湖人先生著的<次郎的故事>在中国杨晶和她丈夫的翻译本不错,你用心读一下,你要的回答就都在里面了.

心理访谈

今晚的节目讲的是一对七年的夫妻, 妻子常和婆婆之间起纷争, 后来俩口子搬出去住了, 结果俩口子确依然为丈夫的家人常常吵的不可开交, 丈夫说妻子歇斯底里, 丈夫觉得离婚也不可能, 但日子又没法好好过.

专家让两人在现场展现一下平时两个人的互动, 发现丈夫似乎是把自己置身事外地劝导. 然后, 节目组又放了一段街上现场对路人的采访, 结果那些丈夫基本上都是怪年轻的妻子, 似乎中国的传统就是要小的去让老的, 有的甚至要打老婆的...

专家建议, 当妻子愤怒的时候, 丈夫不要做判官, 不要去判谁对谁错, 只要你去关心和体贴对方的情绪, 就可以了, 你只有小家和谐了, 你母亲也才会开心, 是不是?

你小家过的好了, 你会忘记你母亲吗? 丈夫说不会, 专家说, 你妻子也不会啊, 是不是? 丈夫称是.

你不一定要说道理, 只要你去共情你太太, 说今天你不开心了, 我知道, 你甚至可以说一些违心的话,  你去体会你太太的感受, 她就会好受了. 要学会去做一个消防队员, 而不是判官,

结婚那么多年, 你的方法不起效, 如果, 你再用, 依然是这样的结果, 和人相处, 你想要别人理解你, 你就得先理解别人.是吗?

当你在太太面前, 帮母亲说话的时候, 其实, 你是一个儿子, 而不是丈夫...

你不是一个旁观者, 你是一个桥梁, 连接她们美好感情的桥梁, 要会传递她们之间的好的情绪. 这样一来, 一定就会有好的结果了.

对一个尤其是孝顺的儿子来说, 学会这些犹为重要.

和和:)

九岁的儿子自从回了一次父亲那里之后, 就开始对继父挑剔, 说亲爸爸说是继父拆散了爸爸妈妈，母亲不知如何是好, 心理学家(李)说是不是真的，无法考证，而且这是不是亲爸爸讲的确也不重要，然后给孩子做了测试, 第一, 让孩子摆放家人的位置, 姥姥最近在左, 亲爸爸也不错, 在前面一点, 妈妈跟在后面, 继父在姥姥的左侧, 专家问, 是否要让继父离开, 他想了想, 留着吧, 问: 为什么?我得想想他以前对我的好, 他现在老批评我. 专家认为：　孩子是在控制，　姥姥好控制，想要什么就是什么，爸爸不错，也可以控制，妈妈在后面跟着，有点控制孩子，继父老批评孩子，孩子就无法去控制．这年龄的孩子就是以自我为中心的，看世界就是以自己的角度出发的，所以很正常，和继父与否无关．

专家第二测试: 妈妈和儿子去超市买东西, 妈妈不见了, 1. 原地等, 2. 去找. 3. 哭, 儿子选择去找, (有点不安全), 然后，继父和孩子出去买东西，也是三个选择，结果，孩子说，我去停车场等他，（反而是安全的），如果是哭的话，就有恐惧和焦虑迹象．

孩子担心会失去母亲，专家认为和是否是亲爸爸与否没关系，７－１１岁，孩子处在一个需要和母亲分离的阶段，但是，孩子在这时期也就会有分离焦虑，即使是亲爸爸，孩子也是会如此的，（母亲说孩子一定要和母亲睡一起，还要母亲一定要把头冲着儿子不能冲着继父，朝天都不行，问母亲，你爱我还是爱他（继父）啊？孩子担心母亲不要自己．孩子以前在母亲面前和后爸爸一直很融洽，接他放学，就要骑在后爸爸的肩上，用手打他，到家了，还要继续玩打闹，妈妈认为孩子其实是在对继父发泄，专家认为孩子是有攻击性，但是表达出来是认同母亲接受继父．

专家给孩子讲故事，说有一个鸟窝，里面住着鸟爸爸和鸟妈妈，后来生了一只小鸟，但鸟窝只能住两只鸟，你说谁离开呢？孩子说：爸爸，于是，鸟爸爸离开了，但是鸟妈妈每天很伤心，你说怎么办，孩子说，那小鸟走，于是小鸟走了，到另一棵树上像它的爸爸妈妈一样也啄了窝，邀请了一个女伴，然后又有了一个小鸟，又住不下了，你说怎么办，孩子说，小鸟走．．．

专家问：你喜欢这个故事吗，孩子说不喜欢！专家说：孩子是理解了，但还没有接受，做妈妈的可以温柔地坚持，孩子如果发脾气，妈妈可一温柔地笑着看着孩子，可以抱着他，这样，孩子就会体会到亲密关系中的安全感．

接下来，让孩子离开，妈妈说给孩子讲过，如果你确实认为他对你不好，那我就和你两个人单独过，但是不和姥姥在一起，（姥姥太迁就孩子了），专家说，如果是这样的话，不仅不能教育好孩子，而且还失去了自己的婚姻．李说，可以让继父妈妈带孩子出去玩，然后对孩子很细心，然后下周让他爸爸带孩子出去玩，可能亲生父亲还没有继父细心呢，孩子就会有比较，（如：继父没等孩子说就买冰棍，亲生爸爸可能就没有）．　阿果举例说有一个再婚的家庭处理的挺好，继父对女儿的关系是：需要的时候，给予援手，不需要的时候，就回避，给母女充分的时间在一起，感受她们之间的感情联结，而不是硬要插入．李说：孩子对继父要学会尊重, 不能这样打爸爸，要学会听话，继父对孩子也要尊重和给予空间，不要想当然地认为我比你的亲身父亲更爱你，妈妈也不要想当然地认为继父对孩子好，孩子就应该对继父好，这样，孩子才会对非亲生的爸爸有好的感觉，至于批判这种事就该由妈妈来做．给孩子和妈妈有充分的时间在一起，就好了．

今天的心理访谈节目是讲17岁的儿子和母亲的故事， 母亲在孩子三岁时离婚， 她希望儿子不会受离异家庭的影响，所以要求孩子争气， 出人投地， 别给自己丢脸，但是现在儿子要求穿名牌，学习不够认真，叛逆和母亲争吵，儿子认为是小时候母亲一直没告诉他为何没有爸爸在身边，骗他家里小，没地方住，今天的情况，可能是因为没有父亲在身边......
杨风池说，其实就是父亲在身边， 孩子还是会在这个阶段(青春期)出现这些问题，其实这些都是挺正常的，母亲自己背着这个包袱(离异家庭)，然后让孩子要比别人好， 导致孩子想我确实是不能比别人差，学习上去太难了， 别人穿名牌, 那我也穿名牌，那就和别人一样了, 甚至比别人还能更好了，所以孩子的虚荣正是母亲要求的结果，同时孩子说，父亲也很爱自己，平时带孩子出去玩，吃贵的，买贵的东西给自己，杨风池问孩子， 你觉得如何，孩子说，对孩子好就应该是这样啊，杨风池说，如果我孩子跟我要特别贵的，我就会拒绝他，因为这不是常态，一些父母因为离异， 大家就拼命对孩子好， 好象大人是在争夺孩子的爱，让孩子感觉到父母对自己的态度不一致， 让孩子觉得可以在中间找到一个空隙来钻，会导致孩子懦弱等缺点，他提出母亲应该和父亲谈谈如何常态地对待孩子，父亲在对孩子好的同时， 还应该给孩子提出要求， 而不是一昧地给予，杨风池同时对孩子指出学习上确实不够坚持，如他母亲所提的，学习上碰到一点困难，就起来转转，吃吃东西，上上网，这些都是不够坚强面对困难所致，孩子当场也承认了。
中间，母亲终于对儿子说出了当初离异是因为长期分居，感情淡漠了，最后分手的情况...最后， 杨风池说，其实离异不需要对孩子躲躲藏藏，应该堂堂正正地告诉孩子，我们确实是分开了，我们并不因此就欠你了，我们不欠你！杨风池讲到这里，母亲开始哭了，她说我就是因为觉得欠他，所以就一直没好好告诉他，也觉得不能让他比别人差，现在我明白了，这一点通了,其他也可以通了......

 

昨天是大姐夫50岁生日, 晚上两家人一起吃饭, 我抱着孩子, 提着礼物, 在路边左等右等他们的车, 上了车, 看到姐姐不太高兴, 原来是一个亲戚迟到了, 而她又担心我抱着孩子等久了太累, 姐姐一向是个要求完美的人, 而且又过于注重细节, 所以, 常常会不开心, 受苦于其中...

路上二姐交了个任务给我, 说让俺和她儿子聊聊, 关于他的外语和性格, 说实在, 我觉得孩子其实都不错, 往往做父母的过于关注了孩子, 有时候, 使的心和力, 又起不上作用, 也真是难为了父母, 难为了孩子...

晚饭后和外甥随便聊聊, 关于学习外语和专业, 以后在职业上的实用性, 说实在, 学校的专业知识, 以后在工作中用的真是太少了, 只是些笼统的基础教育, 而英语, 将来在职场上的使用, 则完全是少不了的, 而且是非常非常之重要, 尤其是对学习贸易的人来说, 即使将来想继续深造, 英文更不可少, 可能是比较实在, 感觉孩子好象能接受, 想想真快, 两外甥都大了, 大的就要大学毕业, 老二的也大学读到一半了, 真是好岁月好时光啊.

前两天, 突然想到了以前唱过的一首歌,<<童年>>,  想到现在孩子的幸福时光真是越来越少, 我想要教会慧慧唱这首歌, 希望她可以快乐生活, 其实生活本身不就是应该如此的吗?　

池塘边的榕树上 知了在声声地叫着夏天 
操场边的秋千上 只有蝴蝶儿停在上面 
黑板上老师的粉笔 还在拼命唧唧喳喳写个不停 
等待着下课 等待着放学 等待 游戏的童年 


福利社里面什么都有 就是口袋里没有半毛钱 
诸葛四郎和魔鬼党 到底谁抢到那支宝剑 
隔壁班的那个男孩 怎么还没经过我的窗前 
嘴里的零食 手里的漫画 心里初恋的童年 


总是要等到睡觉前 才知道功课只做了一点点 
总是 要等到考试以后 才知道该念的书还没有念 
一寸光阴一寸金 老师说过寸金难买寸 光阴 
一天又一天 一年又一年 迷迷糊糊的童年 


没有人知道为什么 太阳总下到山的 那一边 
没有人能够告诉我 山里面有没有住着神仙 
多少的日子里总是 一个人面对着天空发呆 
就这么好奇 就这么幻想 这么孤单的童年 



阳光下蜻蜓飞过来 一片片绿油油的稻田 
水彩蜡笔和万花筒 画不出一边那一道彩虹
什么时候才能 象高年级的同学有张成熟与长大的脸 
盼望着假期盼望着明天盼望着长大的童年 


一天又一天 一年又一年 盼望长大的童年 

HH最近常说, 等我长大了, 我要吃口香糖, 等我长大了, 我要自己洗澡, 等我长大了, 我要吃很多很多巧克力, 等我长大了, 我做饭给你吃, 你要乖, 听话......

周日带HH去复兴公园玩, 小家伙兴趣昂然, 乐此不疲地滑着滑梯, 好不厌倦,看到其他小朋友倒着爬上去, 竟然也毫不示弱...
可惜, 春天的复兴公园, 春意却少的很, 那些捂桐树光秃秃的, 嫩芽儿才冒了一点点, 好在孩子玩的很开心, 倒是俺被风吹得有点头痛了...

晚饭前打电话找晨晨爸爸, 一直担心他会拒绝交流, 不想他还是挺愿意交谈孩子的事, 这使我安心和宽慰, 只是言谈中, 对晨晨似乎有太多的不满和担心, 原以为晨晨是一个不需要大人操心的孩子, 未料儿子在他父亲的心里有着那么多的不是, 比如懶床迟到, 比如学习思路不够灵活, 比如太多社会性活动和比赛, 比如天天早上洗头, 还有两天就要换洗衣服, 洗脸有太多程序反而不利皮肤, 家务活做的不理想和不太肯付出, 还有会还嘴......

我承认, 孩子这些都值得讨论, 可是一味批评是否能最终解决问题, 带孩子确实不容易, 既要照顾好生活, 还要关心学习, 现在孩子还更需要关心到他们心里在想什么, 没有最后那一点, 孩子尤其是青春期的孩子, 就很不容易和你合作, 反过来说, 这些孩子也是有了自己独立的思想, 虽然不成熟, 但是他开始会思考, 只有经过这一步, 孩子才会长大, 才会成长, 一味听大人的话, 虽然可能少走弯路, 但是却剥夺了孩子学习成长的机会, 孩子需要在错误中前进, 在摆脱依赖中走向健康的自我. 

事实上, 做父母的不容易, 付出很多, 孩子也理解父母的苦心, 但孩子要求一个可以接受的方法, 在需要解决问题之前, 是否可以先解决孩子心理上的情绪问题, 譬如是否有手足的争宠需要抑或是希望父亲能把自己当成大人一样象朋友一样地交流?

或者孩子青春期是否开始注意自我的形象? 还是希望得到某个重要他人的关注? 无论这重要他人是父母老师, 同学朋友或者是异性, 其实所有一切都很正常, 接受和疏导, 肯定和支持, 孩子都很需要.

作为一个父亲, 为儿子的学习, 他付出了很多心思, 也很不容易, 可青春期又是一个判逆的时期, 处理不好, 对父子的关系是一种伤害, 但愿父亲对孩子可以有更多一点的赞赏包容和信任, 孩子也能在挫折中快乐地度过青春岁月, 谅解做一个面面俱到的父亲也有现实的难度, 虽然, 对十几岁的孩子来说去体谅父母是不容易的, 但是我们终有一天会慢慢了解, 人, 本身就没有十全十美的, 每个人都在成长, 即使是父母, 最重要的是, 从这个时刻开始, 我们每个人都要为自己的人生幸福和快乐去担当和努力, 但愿这两父子能少走弯路, 找到最好的交流点.

最重要的的是, 晨晨的父亲是爱孩子而且首肯我的观点, 相信他们会很快度过这个尴尬的亲子关系的"难关",朋友们, 对此, 你们有什么想说的吗?

健身回来的路上, 儿子打电话给我, 问我在哪里, 我说十五分钟后到家, 我打开门时妈妈说正好正好, 晨晨找妈妈, 说要跟你说话, 我赶紧接过来一听, 儿子哭的很厉害, 一问之下, 据说是他爸爸气他有话跟我说而没跟他说之后, 打了他, 可能是因为知道儿子最近常常和我通电话吧, 唉, 真是的, 何苦呢? 大人之间还要争, 而且, 这和孩子又有什么关系呢?

孩子, 我们都只能陪他走一段路, 孩子是到我们家来问路的客人, 客人是迟早要上路的。做主人的最重要的职责就是：让客人在你的家里过得愉快。

找时间, 试着约他父亲出来谈谈, 希望他会愿意......

早上无论如何起不来, 因为一夜有梦, 梦里好像也在想尽办法使之不会被遗忘, 故而特别难醒, 在半梦半醒之间回忆, 趁着上午的间隙, 把它变成了文字. 在把它变成文字的时候, 梦境竟然可以慢慢显先出它的一些意义来, 这些得益于当初D在小组中给梦偶尔做的一些解析体验, 很有帮助啊.

或许一夜未好好地睡, 下午开会回来的路上, 竟然在车上睡着了, 都说"春梦了无痕",哈哈, 可是我却都能记得......

前段时间, 看到苏晓波诊所门口和门里的照片, 尤其喜欢那张门口的照片, 有着台阶, 可以拾级而上, 在那个象城堡一样的门口后面, 感觉很有神秘感, 很是吸引我...

和儿子通电话，他很高兴，把电话转到自己房间去听， 随便聊聊，就聊到他是不是有女朋友， 他说没有， 不过有了感觉好的女生，那个女生是和他同在校合唱队的, 因为老师常常表扬他, 他自认女孩对他的印象也不会差, 最近老师要儿子参加演讲比赛, 女孩是记者, 会坐在第一排, 他说觉得很紧张, 不敢看对方了...他问我喜欢一个人和爱一个人是不是不是同一回事，我说当然，正好这阵子看了约翰.格雷的书， 派上了用处，和他聊了一些关于男人和女人，从相互吸引到结婚所要经过的一些阶段。另外，关于青春期对异性的那种的那些好奇，对异性的朦胧喜欢，都是很正常的，是每个正常人的必经之路，(我很高兴，俺儿子很正常)，我说，喜欢一个人， 处理的好的话，可以是一种动力，是好事，不管对方会不会给你回应，即使对方与此无心，至少你对她的好感，证明她也是个有魅力的好女孩啊，儿子说开学的时候想送礼物给对方，我跟他说, 如果你想表达好感，假如对方接受，那也正常，如果拒绝，而且方式令你难堪，也没什么，那是别人的权利，你表达了，也算是无撼了！但是，你的表达方式也要注意可以令人接受，要尊重对方. 儿子说听我这么说, 感觉轻松多了....

但愿他可以建立起足够的自信, 度过快乐的青春岁月.......

今天是我的生日, 祝自己生日快乐吧!

朋友约吃饭, 每每想起来的就是淮海路, 这不, 久未见面的佳林约吃饭, 说去虹口如何, 却被我一口否定, 干嘛去那个"妖泥角落",还是去淮海路吧, 其实想想, 虹口也算是个不错的地方, 可是, 现在的我, 偏偏却爱上了去温馨华丽而又迷人怀旧的淮海路, 似乎只有在那里, 我的心才能沉淀下来, 吃什么已不重要, 轻松地聊天, 享受那片刻的美丽与宁静...

要不是饿了, 其实更想在那条路上多游一会儿车河, 看着那些美丽的灯光, 迷人的夜景, 听着喜欢的音乐, 慢慢流趟过这洁净的街道, 就象流过去的生命之河, 很久没有去复兴公园了, 很想念那里秋天的气息以及那些梧桐树, 这个春天, 找一个好天气, 要好好地去走一走......

今天是周六, 一大早就发现慧慧发热了, 带着她赶紧跑儿童医院, 量了体温的时候, 小丫头挺不合作的, 拼命地哭, 弄的满脸都是水, 大概是因为第一天, 虽然摸上去, 身上挺烫的, 但温度并不高, 37.8度, 挂了专家的号, 运气挺好的, 很快就轮到我们看了, 小家伙依然倔的很, 连听个听筒都要哇哇大哭, 到看喉咙的时候, 更是要大人按着她才行, 哪象个丫头, 简直是一小子, 而且是倔小子! 好在今天还没有受皮肉之苦, 打上一针, 要不还不知道会如何呢.

下午是小组的学习, 讨论挺热烈的, 收获多多, 关于咨询师的有替代来访者功能的可能(当咨询师在考虑是否要促进来访者某些事的时候), 关于经验逼近的神入和经验远离的神入, 用共感去穿透来访者, 然后再和来访者讨论穿透的部分.咨询师错误的回应有时侯不是一件坏事, 它可以被当成过去一个过去一个引起创伤的坏的自体客体来作为一个治疗的契机...

应着DXY的到来, 晚上是一次性的心理剧兴趣活动, 感受了一个不同风格的剧导, 有很多地方可以细想, 比如导剧的思路是如何来的, 它要解决的是什么问题, 最后解决了什么问题, 这样处理的理由在哪里? 有许多地方是值得借鉴的, 比如暖身, 拉布拔河, 比如剧导的从容, 比如剧的完整处理, 比如让主角的宣泄...

一天就这样过去, 无论如何, 还是要多学多做, 多多的读书, 才能不断进步啊...

下午结束的时候, 晨晨来了电话, 说明天会把他的困扰内容发给我, 等待中...

 

最近的个案已经做了三次, 从太多的眼泪, 不断的捆绑, 紧紧的勒着不放, 到开始怀疑自己, 到目前的搬离出来, 最近的一次, 我感受到了个案生命中那种令人惊奇的自我愈合的强烈欲望和能量, 给了我从未真实体会到的震撼, 我内心由衷替来者感到喜悦, 以前在他人文中看到的经验, 我实际体验到了...

生命中充满了惊奇, 不是吗? 昨天和D谈个案, 听D亲口说他恋爱了, 哇, 惊奇! 竟然连道长D也恋爱了耶, 想象不到, 也是可喜可贺, 请吃饭吧, D!

好久没有写博客了, 觉得有点懒散了, 看着最后写博的日期, 竟然已过了有四月, 每天上班, 下班, 看书, 吃饭, 睡觉, 偶尔做些咨询...